Kumpulan Kisah Humor (Ngabuburit)

Posted on
Kumpulan Humor Ringan


BATU NISAN DOKTER

Seorang dokter menangis di depan suatu makam yg tanahnya masih merah.
Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk HATI yg cukup besar, serta menonjol .
Ustadz :
“Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”
Dokter :
“Ustadz, gimana saya tidak duka. Bagaimana bila saya yg mati?”
Ustadz :
“Semua orang niscaya mati, Dok !”
Dokter :
“Begini pak Ustadz, yg mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah setuju, siapa pun di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan watu nisan dengan gambar sesuai bidang seorang ahli yg kami tekuni”
Ustadz :
“Ooo… sobat dokter yg mati ini apa spesialisnya?”
Dokter :
 “Dia seorang ahli HATI, makanya watu nisan beliau berbentuk hati.”
Ustadz :
“Lalu apa yg membuat anda begitu cemas?”
Dokter :
“Lahh, bila saya mati, gak bisa ngebayangin watu nisan yg akan dibuat untuk aku…”
Ustadz :
“Emang dokter spesialis apa?”
Dokter :
“Saya kan Dokter seorang ahli KELAMIN, Pak Ustadz !!”
Ustadz :
“Astaghfirullah haladzim…”  (Ustad sampai melompat…. mikir dan tersenyum krn gak mampu nahan ketawa akirnya ustad bilang )
“Gak apa-apa, damai aja, entar batu nisannya dipakein celana…”
Нaªªнaªªнaªªнaªª
si Dokter akibatnya ketawa juga.

KISAH LUCU DI PENGADILANHakim: “Anda kenal dengan tersangka?”Saksi: “Tidak pak!”Hakim (mengulang): “Anda tidak kenal dengan orang ini?”Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka.”Hakim (mulai jengkel): “Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?”Saksi: “Tidak Pak.”Hakim (geram): “Lhoo… Tadi katanya kenal?!”Saksi: “Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!”Hakim: “GRRRRR!”*Lempar saksi pake palu*

MAN ROBBUKA
Seorang wanita bercerita :
Saking kecapeannya kemarin setelah higienis-bersih di tamat pekan, habis maghrib tak kuasa menahan kantuk, aku tertidur.
Dalam tidur, aku bermimpi mendengar bunyi:
MAN ROBBUKA?
MAN ROBBUKA?
Aku terkejut luar biasa, dadaku sesak, nafasku tersengal, seluruh badanku lemah tak berdaya,dalam hati saya mengajukan pertanyaan-tanya, inikah yang disebut kematian?
Ya Allah… mempunyai arti aku tidak punya peluang lagi untuk bertaubat, mana belum sholat Isya saat tertidur tadi.
Akhirnya dengan sekuat tenaga meski dadaku terasa sangat berat, aku paksakan untuk membuka mataku.
TERNYATA suamiku telah ada diatasku sambil berbisik lembut berkali-kali:
MAH ROK BUKA!!!
MAH ROK BUKA!!!
Aku kira malaikat yang mengajukan pertanyaan


MAN ROBBUKA?

MUKIDI TERIMA RAPORT

Terjadi dialog antara Mukidi dengan Mukijan sang ayah terkait rapor sekolah. Dialog ini memakai bahasa Jawa logat Banyumasan.
Mukidi: “Pak, mengko pas preian nyong ditukokna pit ya..”Mukijan: “Oke, namun rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh”.
Bar tampa rapot …
Mukidi : “Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!”
Mukijan : “Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna. Rapote endi..??”
Mukidi: “Tek delah nang ndhuwur tivi, Pak…” ujare Mukidi karo ngglindhing numpak pit anyar.
Mukijan terkejut mbukak rapote Mukidi.Isi RaporteMatematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Ind
Sakit = 9Ijin = 9Alpa = 9Mukijan: Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!!! “

PREMAN KAMPUNG

Suatu hari, seorang preman tiba dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu dia bangkit tepat di bawah lubang AC.
Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup bahu gua? Dingin tau!
Penumpang lain : Itu AC kali bang,

Preman : Jangankan Si Ase! Si Andi, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!

UANG SIAL

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu duit sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang duit sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”

SI KECIL
“Mas… mas… maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong… ini  sikecil terusik dan jadi berdiri…” ujar si ibu muda yg lagi menyusui  bayinya.


“Ya mbak… maaf juga… mbak kalo mau nyusuin di ruang  menyusui juga dong… ini si kecil saya juga terusik dan ikut  bangun…”

KISAH SEORANG DOSEN SETELAH SHALAT IEDUL FITRI DI MASJID JAMI
Usai sholat Ied Fitri di masjid Jami… saya beranjak hendak pulang. Tapi saat diparkiran saya menghentikan langkah dikala ada sebuah tas tergolek di dekat kendaraan saya. Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit agak berat. Tapi saya tidak tahu siapa pemilik tas ini.
Rasa penasaran, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identitas pemiliknya, aku buka tas itu dan menemukan sebuah amplop besar dari nama sebuah bank. Saya baca didalamnya juga ada nama dan alamatnya serta goresan pena sejumlah duit. 5 tumpukan uang kepingan rp.100 ribu. Saya terkejut . Antara galau dan rasa amanah saya keluar masjid. Uang ini harus dikembalikan ke pemiliknya.
Saya bergegas memacu mobil ke alamat yang ada dibungkusan uang itu. Ketika sampai, aku coba beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang pria yg sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, “Saya mau berjumpa Bapak Haji Salim. Apakah ada?”
“Saya nama yang kerabat cari. Ada apa ya?”
“Pak Haji tadi sholat di masjid Jami’ ?”, tanya saya.
“Ya. Betul”
“Pak Haji tadi bawa apa dikala sholat?”
Laki-laki itu menjawab, “Astaghfirullah.. iya .. aku bawa tas coklat dan dari tadi aku mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya.” Pandangannya kearah saya penuh selidik.
Saya kembali ke mobil dan mengeluarkan tas yang tadi diketemukan di masjid. “Tas yang ini bukan pak?”
“Ya… yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpan duit dari Bank .”
“Maaf demi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya menyaksikan isinya , pak..”Saya serahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.
Tapi saya ditahan pak Haji Salim, “Tunggu nak, ada yang ingin bapak sampaikan padamu selaku rasa terima kasih bapak.”
Pak Salim yang bermuka arab ini lalu mengundang nama seorang wanita. Tidak usang lalu muncul seorang wanita anggun berhijab tersenyum ramah kepadaku.  Masya Allah…. hati ini mulai berdetak kencang
“Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia akad akan menikah dengan pria yang bagus dan jujur mirip kau.”
Saya terkejut . Dengan tergagap saya berkata, “Maaf pak, aku telah beristri. Saya belum bilang apa-apa ke istri aku perihal rencana bapak ini.”
Pak Salim tersenyum, dia bertanya dengan sabarnya, “Tenang nak, bapak nanti yang minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?”
Saya mengangguk kemudian menawarkan no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya dan langsung menelpon ke istri aku. Tubuh aku datang-datang gemetar saking gemetarnya hingga seperti diguncang-guncang apalagi dikala telpon diberikan kepada saya katanya istri saya mau bicara, lalu terdengar suara istri aku sambil menggoyang-goyang badan aku…
Pa bapa bangun…
Tolong angkat Gallon Aqua…!
_astaghfirullahal azim


NAMA YANG CANTIK
Guru  : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil aku “DITA”.
Tapi kalo Mama manggil aku “LENI”
dan Papa panggil aku dengan panggilan sayangnya, “RARA”,
sahabat-teman bersahabat aku panggil saya “FIA”.
Guru : Wah, banyak sekali nama panggilanmu. Bagus-anggun lagi.  Pasti namamu panjang dan bagus.  Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid : *DITALENI RAFIA*, Bu …

BANYAK ALASANPada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.Guru : “Sari, kenapa rambutmu tidak kau sisir?”Siti : “Saya tidak mempunyai sisir, bu.”Guru : “Kamu kan mampu pinjam punya kakakmu?”Siti : “Kebetulan saya anak tunggal, bu.”Guru : “Kan bisa pinjam ibumu?”Siti : “Ibu saya telah meninggal, bu.”Guru : “Kalau begitu kamu mampu pinjam punya ayahmu?”Siti : “Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!”
Guru : “!??!!!@@##”


TENTANG SEX
Menurut sejarah bangsa Tiongkok pd masa yg lalu ada presiden namanya Chiang Kai Sex.
Dari semua keturunannya, yg paling mahir namanya Lie Hai Sex, beliau mencar ilmu ilmu dari guru besar populer di Tiongkok pd kurun itu namanya Ho Bie Sex..
Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex..
mreka punya anak yg nakal namanya Hie Per Sex..
Dari anaknya yg nakal itu mreka punya 2 cucu. Cucu pertama namanya Dho Yan Sex dan cucu kedua namaya Shu Ka Sex.
YG simpan WA ini mempunyai arti She Neng Sex..
Yg buang WA ini niscaya Gak Kwat Sex..
Yg tersinggung dg WA ini mungkin ia Tak Tauw Sex dan …
Yg tertawa baca WA ini nama nya Min Tha Sex.
Yg balas WA ini namanya Phing Ngin Sex..
Demikian sekilas berita dari: Kha Pol Sex.

Yg tdk ketawa namanya Idung Phe Sex…

ANAK PINTAR COBA CARI ALASAN

Pada sebuah hari di suatu sekolahan.Murid: Bu guru, apakah boleh ada orang dieksekusi alasannya adalah perbuatan yang  belum dilakukannya?Bu Guru: Oh pastinya tidak, orang itu boleh dihukum jika telah melaksanakan sesuatu.Murid: Oh syukurlah, saya belum menjalankan PR bu soalnya.



TOKO KHUSUS JUAL ISTRI...
Sebuah Toko yg memasarkan Istri, baru dibuka dimana Pria dpt memilich Wanita untuk dijadikan sebagai seorang Istri …
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdapat kode yg menawarkan bagaimana aturan main utk masuk toko tsb:
“Kamu cuma dpt mendatangi toko ini _SATU KALI_!”
Toko tsb terdiri dr 6 lantai, dimana setiap lantai akan memberikan “Kelompok Calon Istri”
Semakin tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai Wanita tsb …
Kamu dpt menentukan Wanita di lantai tertentu/lebih memilih ke lantai selanjutnya, tp dgn syarat _TIDAK BISA TURUN LAGI_ ke lantai sblmnya kecuali utk Keluar dr Toko.
Lalu, seorang pria pun pergi ke ” TOKO ISTRI ” tsb untuk mencari Istri.
Di setiap lantai terdpt goresan pena spt ini:
● Lantai 1 :
“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan & Pandai Memasak.”
Pria itu Tersenyum, kemudian ia naik ke lantai berikutnya.
● Lantai 2 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak & Lemah Lembut.”
Kembali laki-laki itu naik ke lantai berikutnya.
● Lantai 3 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut & Cantik.”
”Wow!”, ujar sang pria, tetapi pikirannya msh ingin tau & trs naik.
Lalu sampailah laki-laki itu di
●lantai 4 :
dan terdpt tulisan:
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget & Sayang Anak.”
”Ya ampun!” Dia berseru, ”Aku hampir tak percaya!”
Dan dia tetap melanjutkan ke
● lantai 5 :
“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget, Sayang Anak & Sexy.”
Dia tergoda utk berhenti tp lalu dia melangkah ke
●lantai 6 :
dan terdapat goresan pena:
“Anda yaitu pengunjung yg ke 8.089.356
TIDAK ADA WANITA di Lantai ini.”
Lantai ini cuma semata-mata pembuktian untuk Pria yang TIDAK PERNAH PUAS.”
Terima kasih sudah membeli di ”TOKO ISTRI”.
Mohon hati-hati saat keluar dr sini.
Pesan sopan santun ini bukan hanya untuk Pria tapi juga untuk Wanita
“Tetaplah selalu merasa Puas akan Pasangan yg Sudah Anda miliki.”
Jangan terus Mencari yg Terbaik tapi Jadikanlah yang ada Terbaik bagi Anda

Karena tidak ada satu manusiapun yg tepat

MEMAKNAI HARI HARI ASI SEDUNIA…
Kalau ingin sehat,Minumlah susu…Kalau ingin seksi,
Rawatlah susu…Kalau ingin anggun,
Mandilah susu…Kalau ingin iseng,
Senggollah susu…Kalau ingin lezat,Isaplah susu…Kalau mau kekal muda,Lihat lah susu…Kalau ingin sukses,Ojo kesusu….
Salam Hari ASI sedunia


PEMBELI JERUK
Pada sebuah dikala ada seorang ibu­-ibu yang akan berbelanja jeruk.
Ibu­-ibu: Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?
Penjual: 10 ribu aja bu, murah kok.
Ibu­-ibu: Ini jeruknya anggun apa asem bang?
Penjual: Dijamin manis bu, jikalau asem ibu ga usah bayar deh.

Ibu­-ibu: Oh gitu ya bang, kebetulan saya cari yang asem buat membuatrujak tolong  kemasan 1 kg yang asem yah bang!

ROBOT ANTI COPET
CHINA telah memproduksi robot kecil berkamera untuk menangkap pencopet.
Rencananya akan di pasarkan di indonesia.
…sudah di uji coba di New York dalam 30 menit tertangkap 40 pencopet,..
…di Singapura dalam 30 menit tertangkap 20 pencopet,…
di Kohln Jerman 30 menit 15 copet mampu tertangkap.
Lalu kemarin di uji coba di Pasar Tanah Abang dalam 3 menit Robotnya Hilang Di Copet
Indonesia koq dilawan…

HUMOR NASIB LELAKI.
Mandi lambat , Bini marahhh…!!
Bangun lambat, Bini ngomell…!!
Balik lambat, Bini ngambek…!!
Duit lambat, Bini cemberut…!!
Hanya……..”keluar lambat” ajaa….
Yang membuatbini tersenyum…
Bicara KERAS..,
Bini marahh..!!
Minum2an KERAS..,
Bini marahh..!!
Tak cukup BERAS..,
Bini marahh..!!
tapii….kalo
“BAWAHNYA KERAS”
Bini niscaya tertawa KERAS..
ha..ha..ha..ha.. 
dan semakin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..
tetapi terbalik jadi…..

AH..AH..AH..AH..AH..AH..!!

CARITA AGUSTUSAN
Adul di-test nyanyi lagu ‘Hari Kemerdekaan’ ku guruna,
Adul : ‘Enam belas Agustus tahunempat limaaa’
Guru : ‘Salah..! Ulangi…!’

Adul : ‘Enam belas Agustus tahunempat limaaaa’
Guru : ‘Masih salah..! Meni ku keukeuh Adul mah..! Ulangi..!’
Adul : Teu acan akhir, Bu..! Ulah waka motong..!’

Guru : ‘okeh..! Kuma Adul we atuh..!teruskan..!’
Adul : ‘Enam belas Agustus tahunempat limaaa, isukna harikemerdekaan kitaaa….’
Guru : @@@@!!!!!!!!!!!!

MANUK
Ngarasa “manuk”na panjang,  Ucok tiba ka mbah Kobra,  tukang “ngagedean manuk”.
Ucok : ” Mbah,  tulungan ieu MANUK kuring pondokan,  lah……… Ieu panjangna 37 cm,  atuh moal aya awewe nu daraekeun.  Sarieuneun! “.
Mbah Kobra : ” Mbah mah teu mampu,  lamun manjangan mah bisa….!.
Ucok : ” Beu,  kumaha atuh Mbah? “.
Mbah Kobra : ” Kieu we ayeuna mah.  Di Bojong Koneng aya nini Erot nu SAKTI.  Pancing manehna sina ngomong EMBUNG……, sabab satiap manehna nyebut EMBUNG,  manuk anjeun bakal mondokan 5 cm.. “.
Si Ucok atoh pisan,  pribadi ngajugjug ka imah Ma Erot. Sanggeus pajonghok,  Ucok pribadi ngomong.
Ucok : ” Ma,  daek teu kawin jeung kuring? “.
Ma Erot : ” EMBUNG….!! “.
Bener we,  saharita manuk si Ucok geus mondokan 5 cm.
Ucok : ” Atuh,  Ma,  daek we nya! “.
Ma Erot : ” EMBUNG…..!! “.
Ucok (asiiiiiiik…… Geus ngurangan 10 cm,  tinggal ngurangan 5 cm deui,  sigana lamun 22 cm mah bakal pas).
Ucok nanya deui : ” Da Ema mah bageur,  daek we atuh,  nyaaaaaa……..? “.
Ma Erot : ” EMBUNG,  ceuk aing EMBUNG,  EMBUNG….pan ti tatadi ge geus ngajawab EMBUNG,  pokona aing mah EMBUNG!! “.
Si Ucok ngitung, Ma Erot 5 x nyebut EMBUNG,  barang nempo “kahandap”, tinggal 2 cm.
Ucok : GUBRAAAAAG………..!!!!!!

SARUANA
Hiji poe si Abah meuli dua siki telepon keupeul alias handphone canggih nu bisa WA-an. Nu hiji keur Abah, nu hiji deui keur si Kabayan. Maksudna ngarah si Abah mudah ngontrol si Kabayan bisi poho sholat.
Dina hiji wanci Magrib si Abah nga WA ka si Kabayan … Kieu WA na teh :
“Kabayan maneh geus sholat magrib…..?”
 Dibales ku si Kabayan:  “Kantenan we Abah, ieu abdi nuju  sujud…!”
Tuluy dijawab deui ku si Abah:
“Sukur atuh Jang.., da Abah ge keur ruku ieu teh…..”.
wilujeng wayah kieu Baraya ..

SAYA ANAK

Pak Haji Mengawinkan Ke – 4 Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun.
Mereka Semua Berbulan Madu Ke Bali.
Sebelum Mereka Pergi,
Pak Haji Bilang …
“Nak, Ntar Pada Kirim Khabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki – Laki Kalian Masing – Masing.
Pake WA Aja Dan Biar Nggak Heboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!
Hari Ke – 1.
Di Bulan Madu.
Si Anita Kirim WA Ke Pak Haji, Pesannya Singkat Saja :
“KFC”
Dan Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :
“NIKMATNYA SAMPAI KE
TULANG”
Pak Hajipun Tersenyum – Senyum.
Hari Ke – 2.
Di Bulan Madu.
Giliran Si Mirah Yang Kirim WA Yang Cukup Singkat :
“STANDARD CHARTERED”
Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan : 
“BESAR, KUAT Dan  BERSAHABAT”
Pak Hajipun Langsung Tersenyum Lebar.
Hari Ke – 3.
Giliran Si Mumun Yang Kirim WA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :
“NESCAFE”
Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :
“NIKMATNYA SAMPAI TETES  TERAKHIR”
Pak Hajipun Kembali Tersenyum Ceria.
Memasuki
Hari Ke – 4,5,6, Dan 7 …
Pak Haji Mulai Risau Karena Si Minah Tak Ada Khabarnya.
Waduuuh …
Ada Apa Gerangan Dengan Si Minah Yach …,
Jangan – Jangan Dia Dibikin Kecewa Sama Lakinya …???
Akhir-nya Pada Hari Ke – 8 Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata : 
“AIR ASIA”
Pak Haji Sangat Penasaran Karena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.
Langsung Pak Haji Cari Koran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :
“7 KALI SEMINGGU –
3 KALI SEHARI –
5 JAM NON STOP”
Pak Hajipun Bilang Dalam Hati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget …  ‍‌‌‌‌‌‌

PENSIUNAN DAN DOKTERSubardjo Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up berkala …Subardjo :“Dok, aku telah pensiun. Saya minta usulan untuk panjang umur…”Dokter :“Masih minum kopi ?”Subardjo :“Sudah tidak… merokok juga sdh berhenti.”Dokter :“Makan daging kambing ?”Subardjo :“Sudah gak, dok…. gak berani”Dokter :“Duren ?”Subardjo :“Wah, apalagi itu, takut stroke.”Dokter :“Masih berafiliasi intim dgn istri?”Subardjo :“Sangat jarang, nyaris gak pernah lagi.”Dokter : ??“Masih suka ngelirik cewek manis?”Subardjo :“Ya gak lah dok… gak berani… mampu-bisa dihajar  sama istri…”Dokter :
“Laaahhh,……. Kalo Hidup  Kayak Gitu, Ngapain Juga Bapak  Masih Pingin Panjang Umur, Mubaziiir……. Pak…

BEDA BAHASA
Ada siswa Sekolah Dasar, seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya  Jacobus.
Suatu hari Jacobus tidak sekolah ,
Pak Asep guru di pedalaman Papua, mengajukan pertanyaan kpd Jacobus
 kenapa kamu kemaren tidak sekolah.
Jacobus : Anjing kesayanganku sakit pak guru
Jacobus  meminta Pak Asep untuk mengobati anjingnya🐕yang sekarat.
Pak Asep tersenyum dan mengiyakan.
Melihat anjing tersebut sekarat, Pak Asep yang asli orang Warungpeuteuy Garut itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Sunda :
” Njing, Anjing, lamun sia rek modar, gancang geura modar , mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing.”
Jacobus yang tidak mampu bahasa Sunda berpikir Pak Asep ber-do’a menggunakan mantra mantranya.
Diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yg ia kira do’a.
Setelah itu Pak Asep pribadi pulang.
Beberapa hari kemudian Anjing nya Sehat
 Jacobus lari-lari ke rumah Pak Asep berencana melaporkan bila anjingnya telah sembuh.
Namun ternyata, Pak Asep sedang  sakit. Jacobus terkejut,
 eksklusif menuju ke kamar Pak Asep dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Asep.
Selanjutnya Jacobus membaca mantra :
” Njing, anjing,… lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing.”
Pak Asep kaget dan😀 tertawa pribadi sembuh.
dasar gelooooo siah Jacobus.
Aing teu hayang seuri ge jadi seuri.
Sebab hati yg bangga yakni obat yg manjur“
Semoga dg sdikit hiburan ini,meminimalisir kepanikan dg adanya corona,,dan kita di jauhkan dr virus itu🤲amiinn
Bade di share, mangga. Heunteu oge, da kudu atuh.
Meh abadi ngora,….wilujeng wayah kieu, kade hilap ngupi heula, ambeh teu tunduh.

BALADA MUKIDIMUKIDI diajukan ke Pengadilan krn terbukti membawa lari Sepeda Motor milik JUMINTEN ,  Selingkuhannya…Inilah Kutipan Pembelaan MUKIDI di Pengadilan… :” Saya tidak Mencuri Motor itu Pak HAKIM… Gadis itu sudah memberikannya kepadaku dg lapang dada “, kata MUKIDI dg Suara memelas…Mukidi,melanjutkan , sambil sesekali mengusap Air Mata nya… : ” Kami tlah berkenalan , dan menjadi akrab , lalu jalan-jalan pakai Sepeda Motor nya ke suatu TAMAN yg sepi… kemudian sehabis kami parkir , GADIS itu berbisik ke Telingaku… : ” Masss… ambillah Milik ku yg paling Berharga , sambil Dia membuka semua Pakaian nya… lalu Dia lari masuk ke Semak-semak “, tambah Mukidi bergairah…” Lalu saya pikir² lg… dpd ambil BAJU , BH , CD , dan CELANA Jeans… mending sy ambil Sepeda Motor nya aj yg lebih berharga , kan Pak HAKIM…???!!….”.HAKIM spontan TERTAWA terbahak- bahak sambil melempar PALU ke arah Mukidi … :” KAMU BEBAS , DI……..

KUNCI SUKSES
A = 1%
B = 2%
C = 3%
D = 4%
E = 5%
F = 6%
G = 7%
H = 8%
I  = 9%
J  = 10%
K = 11%
L = 12%
M = 13%
N  = 14%
O  = 15%
P = 16%
Q = 17%
R = 18%
S =  19%
T =  20%
U = 21%
V = 22%
W = 23%
X = 24%
Y = 25%
Z = 26%

Apakah yg menciptakan kesuksesan/ keberhasilan hidup menjadi 100%…….???
H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) :
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K (Nasib) :
12+21+3+11 = 47%
Tidak ada yang jadi 100%.
Apa yang menjadikannya jadi 100%..???
Adakah money..?
M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72%    NO..!!!
Leadership..?
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%  NO…!!!
Ternyata apa yang membuat menjadi 100% adalah :
I S T R I   D U A
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%
atau
B O J O   T E L U
2+15+10+15+20+5+12+21 = 100%
Maka beristri dua atau duwe bojo telu akan membuat hidup kita bisa sukses mencapai nilai 100% !!!
KEBETULAN atau TIDAK … ?  tetapi itulah mainan MATEMATIKA-nya !!!
Dan tanggapan para istri ialah :
L A M B E M U   M A S
12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100% juga

BODOR SUNDA Asa beuki riweuh situasi ayeuna … Yg jualan bubur tidak boleh keras..Yg dagang cendol diciduk..Dagang sate ditusuk..Dagang es kelapa muda dibacok..Bahkan kemarin  menyaksikan pribadi ada yang dagangroti dibakar…Yg jualan mie baso direbus …Duuh..nyaah teuing.. Eta geura di Pasar Baru.Aya nu jualan kopi dibanjur cai panas …Nu jualan hui dikarungan…Anu jualan tahu digebruskeun kana minyak ngagolak …
Meni walatir … Di Pasar tradisional ge, baringung, nyaeta anu jualan hayam jeung entog oge di cacag …Nu dagang leupeut ditalianNu jualan ulen digulung …Tentara dibedilan..Pulisi depestolan…Nu ka palasar baralik deui… Ngan aya hiji nu ngeunah  mah …Tukang kadu kalah diciuman …. Jangan lupa tersenyum,
agar tidak terjebak situasional ihwal kondisi yang di hadapi





= Baca Juga =

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *